角落的雨聲。

　　像是逃難似的離開了那個人。

　　換了即時通帳號還有無名帳號，連FB一起。

　　其實我不明白事情走到最後為什麼事情會是以這樣的姿態做出完結，於是我總是感到十分惶恐不安，覺得是我錯了我不對了。畢竟這樣讓一個人心碎神傷真的不是一件太好的經歷，W聲嘶力竭的哭喊聲彷彿還在耳邊不斷重複，而我也跟著一起被撕扯開來，那麼深那麼痛。

　　我當然明白我有足夠多足夠受用的理由拒絕再繼續跟他耗下去，但我也真的覺得非常自責，那麼多如果，讓我覺得我的輕率不僅害了他也害了我。我太輕易接受他，太輕易讓他將全部情感都放在我身上，讓他太依賴我，讓他變得沒有我就無法獨自一人生活。使他變成這副模樣的我是多麼殘忍，我把自己抽離之後，他便什麼也沒剩下，這迫使他只能緊緊捉住我，最好把我禁錮住了，讓我再也無法逃開。

　　很可惜我的動作就快了些，令他眼睜睜看我離他遠去，然後痛苦不已。我沒有預料到離開一個人會產生這麼多的問題，他的愛幾乎吞噬了我，要我們兩人同歸餘燼。我總是在思考，假使今天我愛他便好了，那麼這些問題就不會產生，我會繼續待在他身邊，他也會持續快樂，不會失控讓周遭的人都覺得困惑。

　　就是這樣子——我跟他的愛不夠我去包容他的所有，不夠讓我願意跟他攜手共度一輩子，我想就是這樣子吧？所以才會在他發狂時害怕得逃離。

　　要怎樣我才不會覺得對不起他？虧欠於他？

　　就算今天我又回頭跟他在一起，那又如何？又能怎樣？

　　我對他已經沒有絲毫的愛意存在，只剩下恐懼、害怕或者一些其他的答案，幾乎都是要遠離他的。對於這樣的自己我覺得很灰心，不知不覺夜裡坐在床邊，身旁無人時，就會漸漸的鑽牛角尖起來開始覺得這一切都是我的錯。

　　這幾天以來我不斷的跟身邊的人重複這樣說——「男人心裡都住了一頭野獸。」

　　那是我無法控制的東西，也讓我覺得終日惶恐不安。

　　有人對我說：「時間會沖淡一切。」我也這麼深信著。

　　我只能說，我只能給時間多一點時間，讓時間帶走我的不安我的歉疚與我的恐懼，否則我也不知道該怎麼做才是最好。